Cả Mạng Cười Điên

Bình luận: Anh rể ơi anh vừa để lộ chuyện gì thế!!!

Bình luận: Không, trọng điểm là chị dâu đi nói chuyện với anh rể là em gái không rửa chân???

Bình luận: Cách truyền đạt thông tin của gia đình này lạ lùng thật sự.

Chị dâu nhận ra mình lỡ miệng, mặt hơi ửng đỏ, vội lảng sang chuyện khác: “Ăn sáng nhanh lên, ăn xong hôm nay có nhiệm vụ quay hình đấy.”

Nhiệm vụ hôm nay là: Biểu diễn tài năng gia đình.

Mỗi thành viên phải biểu diễn một tiết mục, khán giả sẽ bình chọn, ai ít phiếu nhất sẽ phải chịu phạt.

Hình phạt là: Ăn chanh sống, mà vẫn phải mỉm cười.

Chị dâu tôi lên đầu tiên, hát một ca khúc tiêu biểu của chị ấy – nhạc phim truyền hình. Hát thật sự rất hay, bình luận ngập tràn chữ “Nữ thần”.

Anh tôi lên thứ hai, anh ấy thế mà lại đánh đàn piano.

Tôi sống hai mươi năm trên đời còn chẳng biết anh tôi biết đánh đàn piano!

Anh ngồi trước cây đàn, những ngón tay thon dài lướt trên phím, gõ nên bản nhạc “Für Elise”, khung cảnh đó đẹp hệt như cắt ra từ phim thần tượng.

Bình luận phát điên.

“Anh rể học piano từ bao giờ thế?!”

“Gia đình thần tiên gì đây, anh trai vừa biết nấu ăn vừa biết đánh đàn lại còn đẹp trai!”

“Thẩm Chi kiếp trước chắc giải cứu cả dải ngân hà rồi.”

Chị dâu tôi cũng ngẩn người, hỏi nhỏ tôi: “Anh em học piano từ bao giờ thế?”

“Em cũng có biết đâu!” Tôi cũng sốc không kém.

Đánh đàn xong, anh tôi điềm nhiên đứng dậy: “Học từ hồi đại học, nhiều năm không đánh nên hơi gượng tay rồi.”

Bình luận: Thế này mà gọi là gượng tay hả???

Tiếp theo là thằng cháu tôi.

Nó lôi từ trong phòng ra một chiếc kèn saxophone, thổi một bản “Going Home”.

Tôi thực sự sụp đổ.

“Thẩm Lâm Thần, mày học saxophone từ bao giờ?!”

“Năm ngoái.”

“Sao cô không biết?!”

“Có bao giờ cô quan tâm cháu đâu.”

“Ngày nào cô chẳng đánh nhau với mày, thế không gọi là quan tâm à?”

“Thế gọi là ẩu đả.”

Bình luận: Vẻ mặt chấn động của cô út chân thực quá, vậy ra gia đình này thật sự không ai nói chuyện với ai à.

Bình luận: Có mỗi tôi để ý cô út chưa biểu diễn thôi sao?

Bình luận: Hóng siêu phẩm mới của Chiến thần dép lê.

Đến lượt tôi.

Tôi đứng giữa phòng khách, đối mặt với sáu máy quay và ánh mắt chăm chú của cả nhà.

Tôi chẳng biết làm gì cả.

Tôi không biết hát, không biết múa, cũng chẳng biết chơi nhạc cụ nào.

Sở trường duy nhất của tôi là đánh nhau với thằng cháu, nhưng chẳng lẽ lại biểu diễn tảng nhau ngay tại trận?

“Vãn Vãn, em định biểu diễn gì thế?” Chị dâu nhìn tôi đầy mong đợi.

“Em…” Tôi hít một hơi thật sâu, “Em biểu diễn… lấy búa đập đá trên ngực nhé?”

Mặt chị dâu đen sì.

“Đùa thôi, em biểu diễn… nuốt kiếm nhé?”

“Lâm Vãn.”

“Được rồi được rồi, em biểu diễn… trồng cây chuối.”

Thằng cháu tôi bật cười chế giễu: “Cô mà trồng cây chuối á?”

“Khinh ai đấy?” Tôi lập tức lộn một vòng, trồng cây chuối vững vàng trên mặt đất, và rồi… tôi không biết làm sao để xuống nữa.

“Chị dâu, giúp em với, thả em xuống.”

Chị dâu đưa tay ôm trán, anh tôi bước tới, xách bổng tôi từ dưới đất lên y như xách một con gà con.

Bình luận: Anh rể nam tính quá!!

Bình luận: Cô út làm hiệu ứng chương trình buồn cười xỉu.

Bình luận: Mặc dù cô ấy chẳng biết làm gì, nhưng cô ấy biết lộn nhào, vote cho cô ấy!

Cuối cùng, với thành tích đứng chót bảng, tôi vui vẻ rinh hình phạt.

Nhân viên đưa cho tôi một quả chanh, tôi cắn một miếng, chua đến mức cả khuôn mặt nhăn nhúm lại, nhưng tôi vẫn nhớ mình phải mỉm cười.

Bình luận thi nhau chụp lại cả đống meme của tôi, đặt tiêu đề là “Gượng cười”.

Thằng cháu tôi cười hả hê thành tiếng, chị dâu lườm nó một cái nhưng nó chẳng thèm hội tụ, ngược lại còn cười to hơn.

Đợi đến khi tổ chương trình dọn dẹp xong thiết bị, tôi lén lút lẻn vào phòng thằng cháu, đổ nguyên một chai nước cốt chanh vào chai dầu gội đầu của nó.

Tôi nghe thấy tiếng hét thảm thiết vọng ra từ phòng tắm: “Lâm Vãn!! Tóc của tôi!!!”

Tôi nằm trên sofa, trở mình, tiếp tục ngủ.

Anh tôi đắp cho tôi một cái chăn mỏng.

Chị dâu đứng trên cầu thang lắc đầu: “Hai cô cháu này thật tình…”

Những ngày tiếp theo cứ thế trôi qua, mỗi ngày đều có trò vui mới, mỗi ngày đều có trận chiến mới.

Đến ngày phát sóng thứ ba, khán giả đã hoàn toàn chấp nhận phong cách của gia đình này – không phải một gia đình nghệ thuật thanh lịch như họ tưởng tượng, mà là một gia đình kỳ diệu với cảnh gà bay chó sủa, cô cháu tảng nhau, anh trai chiều chuộng, chị dâu bốc hỏa.

Nhưng khán giả lại càng thích xem hơn.

Bởi vì chân thực.

Bởi vì mỗi gia đình đều có cách chung sống riêng, và cách của nhà chúng tôi chính là: đánh nhau.

Ngày thứ tư, tổ chương trình sắp xếp một hoạt động ngoài trời – dã ngoại gia đình.

Cả nhà chúng tôi lái xe đến công viên ngoại ô.

Ánh nắng, bãi cỏ, giỏ picnic, mọi thứ đều rất tươi đẹp.

Chị dâu tôi mặc váy hoa nhí, đội mũ cói, đẹp như một bức tranh.

Anh tôi mặc sơ mi trắng, xắn tay áo lên tận khuỷu, phụ trách trải thảm picnic.

Thằng cháu tôi đeo một chiếc balo to đùng, bên trong nhét đầy đồ ăn vặt.

Còn tôi phụ trách… ăn.

Mọi việc diễn ra rất suôn sẻ, cho đến khi…

“Lâm Vãn, cái sandwich đó của cháu!”

“Mày lấy trước thì nó là của mày chắc? Cái này là do chị dâu cô làm!”

“Mẹ, mẹ nhìn cô ấy kìa!”

“Thẩm Lâm Thần, mày bao nhiêu tuổi rồi mà còn mách lẻo thế?”

“Cô lớn hơn cháu hai tuổi mà còn đi tranh đồ ăn với cháu à!”

Chị dâu tôi đang bận selfie với anh trai, đầu cũng chẳng buồn ngẩng lên: “Hai cô cháu chia nhau mà ăn.”

“Không chia!”

“Không chia!”

Cuối cùng, mỗi đứa tôi cắn một đầu, giống như đang kéo co, giật đứt phăng cái sandwich làm hai nửa.

Bình luận: Đây không phải dã ngoại, đây là chiến trường sinh tử.

Sau buổi dã ngoại, tổ chương trình sắp xếp một tiết mục nhỏ – các thành viên trong gia đình viết thư cho nhau, nói ra những lời bình thường không hay nói.

Chúng tôi bị chia ra các góc khác nhau để viết thư, thời gian giới hạn là mười lăm phút.

Tôi cầm giấy bút, ngồi dưới một gốc cây lớn, suy nghĩ rất lâu.

Viết cho anh trai?

Viết cho chị dâu?

Viết cho thằng cháu?

Cuối cùng tôi quyết định, mỗi người tôi viết một bức.

Mười lăm phút sau, chúng tôi tụ tập lại, luân phiên đọc thư.

Chị dâu đọc bức thư chị viết cho anh tôi trước.

Chị nói, cảm ơn anh những năm qua đã bao dung cho tính khí tồi tệ của em, cảm ơn anh đã chăm sóc tốt cho hai đứa nhỏ mỗi khi em đi đóng phim xa nhà, cảm ơn anh đã trở thành chồng của em.

Anh tôi nghe xong, hốc mắt hơi đỏ, nhưng chỉ buông một câu: “Sến súa.”

Bình luận: Anh rể đừng giả vờ nữa, anh rõ ràng cảm động muốn chết!

Anh tôi đọc bức thư anh viết cho chị dâu.

Anh nói, ở bên ngoài em là đại minh tinh, nhưng ở nhà em chỉ là vợ của anh, không cần phải giữ hình tượng, muốn đánh con cứ việc đánh, anh ủng hộ em.

Chị dâu tôi bật cười, khóe mắt cũng đỏ hoe.

Sau đó là thằng cháu tôi đọc bức thư nó viết cho tôi.